WHITE　ALBUM

『I want to love.　I want to believe』

~only you~

Rina　Ogata

 

　いつからだろう。どうしてだろう。何がきっかけだったのか。何がこうさせたのか。

　分かっていた。こうなることは。考えても、もう仕方のないことだとは。

　いつからだったのだろう、彼女を見る目が変わっていったのは。

　いつからだったのだろう、彼女が俺を見る目が変わっていったのは。

　きっと、出会いなんてものはどれだって特別で、きっかけなんてものも知らぬ間に生まれているのだろう。

　だからきっと、考えても無駄なんだ。

　俺はそう、自分に言い聞かせた。

　言い訳だと、詭弁だと、そう分かっていながらも。

　そうしなければ駄目だった。自分を保つ自信が無かった。

　そうしなければ、由綺に対する裏切りに耐えられなかった。

　誰かを愛し、誰かを思うことで、誰かが傷つけねばならないのだろうか。

　その誰かが、俺ならばよい。俺が傷つくことで、他の人が救われるなら俺は喜んで犠牲となろう。悪いのは俺なのだから。

　俺が彼女を好きにならなければ、誰も傷つくことは無かったのだ。

　そして、彼女が俺を好きになることもなければ、彼女も傷つくことは無かったのだ。

　俺は信じることができなかったのだろうか、愛し続けることができなかったのだろうか。

　小さな不安はいつしか、黒く重い暗雲へと変化し、俺に不安、疑念という雨を浴びせ続けた。

　俺の由綺に対する愛情は、いつしか薄れていった。

　いや、薄れていったのではないだろう、その向く先が変わっていったのだ。自分ですら、気付かぬうちに。

　それが良い事だったのか、悪いことだったのかは分からない。

　きっと、恋愛なんかに答えは無い。考えるだけ無駄なのかもしれない。

　全ては背中合わせなのだ。愛と憎しみも、希望と絶望も、友情と裏切りも。癒すことと傷つけることさえも。

　それらは、とてもアンバランスな天秤の上で常に揺れ動いているのだ。

　誰にも、その俺の心の天秤を支えることはできない。

　抑えられぬもの、それは誰にだってあるだろう。

　抑えれぬ欲求、人によって形は様々だと思う。

　けれど、誰にだってこれは抑えられぬものの一つではないだろうか。

『愛情』という感情。人を好きになるということは、理屈ではない。煩悩といえばそれまでかも知れないが、俺はそんな風に思いたくはない。邪な感情が無いといえば嘘になるだろう。だが、それが目的ではないのだ。それは、一つの手段に過ぎないのだ。根底にあるものは、純粋な愛、そう思いたい。

　せめて、そうでなければ余りにも由綺に対して申し訳ない。そして、自分自身のことを許せない。

　決して、一時の気の迷いなどで彼女を抱いたのではない。

　俺は彼女を愛している。

　自信を持ってそう言える。

　だからこそ、後ろめたかった。だからこそ、辛かった。

　由綺を裏切らなければならない、ということに。

　大切な人が叩かれていても、倒れていても、手を差し伸べることが許されない自分が。

 

 

 

 

 

「私、冬弥君と寝たの―」

パアァン…。

　ひどく乾いた音が響いた。

　誰もいないスタジオで。

　私と由綺。

　二人きりのスタジオで。

「どうして…！　どうして、理奈ちゃん！　理奈ちゃん、私と冬弥君のこと知ってたのに、どうして…」

　由綺の悲痛な叫びが、大気を震わせる。

　彼女の想いが胸に痛い。

　私は、由綺に叩かれた頬を手で抑える。

『知っていたのに』

　知らなければ、私は苦しまなくて済んだのだろうか。

　私も、冬弥君も。

　そして、由綺も。

　きっと、綺麗事なんだってことは分かってる。誰も傷付かないで済むなんてことは。

　誰もが傷付き、そしてその傷を乗り越えていかねばならないのだ。

　けれど、誰しもその傷に耐えられるわけではない。

　私はどうだろう、由綺は？　そして、冬弥君は？

　自問してみる。勿論、答えなんて出るはずがないけれど。

「………」

　なかなか、言葉が出ない。

　私は、「愛は奪うもの」だとかって、陳腐なドラマのようには考えられない。

　けれど、結局は奪ってしまっているのだろう。

言い訳はしたくなかった。

「どうして…」

　私は言葉を紡ぐ。

　言い訳はしたくは無かったけれど、私の口からでた言葉は言い訳でしかなかった。きっと。

「どうしていつも…いつも人のものなの…？　いつも、いつも…」

　瞳が熱い。私の瞳からは、涙という雫が零れ落ちていた。

　何故、涙を零したのだろう。

　苦しくて？　寂しくて？　辛くて？　耐えられなくて？

　耐えられなくて？　一体何に。

　きっと、何もかもに…。

「私がんばった！　がんばってきた！　みんなに天才だって言われて、その期待を裏切らないようにしてきた！　それなのに、どうしてみんな人のものなの！？」

　私の悲痛な叫びは、僅かに、それでも確かにこのスタジオの大気を揺らした。

　パアァン。

　また、音がした。

　痛い、痛い音だ。

　あまりに乾いたその音は、人の心まで乾かしてしまうような錯覚すら覚える。

　私は、由綺の頬を平手で叩いていた。

「どうしてみんなあなたのものなのよ！？　初めて、ほかに何も要らないって思ったのに、それなのに、兄さんも、冬弥君も…。どうして、私のものじゃいけないのよ！？」

　周りから見れば、何もかもあるように見えたかも知れない。けれど、その実私には何も無かった。私が欲しいものは決して手に入らなかった。

　いや、それはあったのだ。けれど、彼女が、由綺が私から奪い取っていってしまった。

　親は無く、唯一の肉親である兄さんを…。

　だから、私が冬弥君を由綺から奪っていいという訳ではないだろう。

　それでも理屈ではないのだ。恋愛などというものは。

　少なくとも、彼は与えてくれたのだ。私が、渇望してやまなかった『愛』を。

　ふとしたきっかけで、ふとした瞬間に、恋に落ちて、愛を求め合ったとしても誰が私を責められるだろうか。

　例え、その相手が親友の彼氏だとしても…。

（私の…エゴだってことは分かるけど…けど）

　愛してしまったものは仕方が無い。私はそう思った。

　止めどなく溢れる、熱い思いをどうして抑えられるだろう。

　抑えようとはした、けれど駄目だった。

　思いを忘れようとしても、すればするほど彼に対する思いは強くなっていった。

　いけないことだとは知りながらも、いや知っているからこそかも知れない。私と冬弥君はお互いを熱く求め合った。

　痛かった。

　心が、体が。

　でも、それよりも嬉しかった。

　彼が、由綺よりも自分を選んでくれたことを。

　そこに、愛を感じることができたことが。

　パアァン。

　乾いた音は、今一度スタジオに響いた。

　流れる時間の早さが、やけに遅く感じる。流れる時の早さなど、いかなる時も変わらないというのに。

「うっ…うう…っ……」

　由綺の嗚咽が聞こえる。

　そして、彼女は非常口へと駆け出し、出ていった。

　彼女に、私の思いを分かってもらおうとは思わない。きっと、お互いに辛いだけだから。

　私は再び打たれた頬を抑えながら、床へと崩れ落ちた。

「うっ…うう…」

　泣きながら。

　泣いている理由は考えたくなかった。今は何も考えることができなかった。

　ただ私は泣いた。

　涙が枯れるまで。

 

 

 

 

　私は、何事もなかったようにスタジオを後にする。

　予感のようなものはあったような気がする。

　そこには、誰よりも会いたくて、そして会いたくない彼がいた。

「あら、冬弥君。待っていてくれたの、ひょっとして？」

　私は、いつものように微笑む。彼も同じように、微笑み返してくれる。

　あんな事があった後でも、長い芸能生活というものは笑顔というものを可能にさせる。

　それが、喜ばしいことなのかは分からないけど。

　けれど、私は何事もなかったように、いつものように振舞った。

「い、いや。別に待ってたってわけじゃないんだけど、帰る前に挨拶だけしていこうと思ったから」

　彼もまた、いつものように言葉を返してくれる。

　いや、いつもではないのは私だけだ。彼にとってはいつも、なのだから。

　彼は、私と由綺があんなことをしたのを知らないのだから。

「あははっ、そうだったの。冬弥君、真面目すぎるわよ。私なんか構わないで帰っちゃってよかったのに」

　私は笑う。

　私の笑顔は良くも悪くも完璧で、いつも通りのはずだった。

　いや、間違いなく完璧だった。

　おかしいのは彼の方だった。

　笑顔ではあるけれど、どこかぎこちない感じがした。

「冬弥君…？」

　私は疑問の声をあげる。一体どうしたのだろうか。

　私が声を掛けると、彼の瞳から涙が零れ落ちた。

　気が付くと、私は冬弥君に抱きしめられていた。

　強く、強く抱きしめてくれた。

　私がそうしたかったように。

「あはは…。ど、どうしたの、冬弥君…？　急にそんな、驚いちゃうじゃない…」

　私は言ったけど、もう分かっていた。

（冬弥君…、私と由綺の事見てたんだ…）

　その上で、何事もなかったかのように振舞おうとしてくれたのだろう。

　私のように、演技は上手くはないみたいだけど。

　私は、冬弥君からそっと離れる。

　弱々しく微笑む。本当は、いつもの笑顔をしたかったけど、いつもの笑顔はできなかった。

「ごめん…。いや、なんでもないんだ。ただ、音楽祭がんばって欲しいなって思って、それで…」

　冬弥君も弱々しく微笑んだ。

「うん…。がんばるから、私」

　いろんな意味での、がんばる、だった。

　私自身の事、由綺ちゃんの事、兄さんの事、そして冬弥君のこと。

　私は微笑んだけど、それはいつもの笑顔じゃなかった。

　けれど、弱々しい微笑みなんかでもない。

　ずっと、忘れていた。芸能界に入って、カメラに追われて、気が付くと忘れていた、私の本当の微笑み。

「ほら、行かないと…。英二さん、待ってるんじゃないの？」

　冬弥君は、私の表情を見て少し安心したように、そう言った。

「ええ…」

　とだけ、私は短く返した。

　そして、冬弥君に背を向けて廊下を歩いていく。

　明日の音楽祭へ向けて。

　まだ誰にも言っていない、心の奥にある決心に向けて。

　私の新しい人生を、新しいアルバムを、『ホワイトアルバム』を開くために―。

 

 

 

　音楽祭が終わってしばらくした後、俺は由綺に街中で偶然会った。

　喫茶店に入って、少し話をした。

　気まずいということは確かにあったけど、きちんと話はするべきだろう。俺はそう思って話をした。

　その時、一つのCDアルバムを貰った。『WHITE　ALBUM』、ジャケットにはそう書いてあった。

　森川由綺のファーストアルバムにして、緒方理奈のファイナルアルバム。

　そう、理奈ちゃんは歌手をやめる。そう、由綺は言った。

「理奈ちゃん…歌手、やめるって…。もう決めたんだって…。理奈ちゃん…そんなにまで冬弥君のこと…好きになっっちゃったんだね…」

　そう言った、由綺の肩は小刻みに震えていた。

「私…そこまでされたら…何もいえないもの…」

　そして、そう言った。

　その後、俺達は正式に別れの話のようなものをした。

　そして、最後に由綺は。

「…もし、理奈ちゃんに会ったら、私が謝ってた…って、言ってくれるかな…？」

　そう、申し訳なさそうに俺に言った。

「どうして…？」

「だって私…理奈ちゃんのこと…ぶっちゃったから…」

「………。そうなんだ…」

　俺はそれだけ答えた。他に俺は、答える言葉を見つけられなかった。

「そうなの…」

　由綺もそれだけ答えた。

　その後、俺達は二人で小さく笑った。

　沈んだ気持ちで、悲しい声しか出なかったけど、とにかく笑った。

　これ以上涙を流してしまわないように、とにかく笑った…。

 

「じゃあ、冬弥君。さようなら…」

　喫茶店を出ると、由綺は言った。

　色んな意味の、さようなら、なのだろう。

「うん…」

　そう思いながら、俺はそっと手を振る。

　そして、最後に言い残していた事を思い出すと、俺は由綺に言った。

「由綺…！」

「え…？」

　もう後ろを向けて、歩いていた由綺が振り返る。

「来年は絶対に音楽祭で最優秀賞とりなよ！」

　結局、今年の音楽祭は理奈ちゃんが最優秀賞だった。由綺は僅差で理奈ちゃんに詰め寄ったらしいが、惜しくも二番目の確か優秀賞だったか、になってしまったらしい。

「………」

　しばらく沈黙していたが。

「うん！」

　と言うと、由綺は俺が昔見た、とびきりの笑顔で笑った。

 

 

 

　それから、数日後。由綺の言った通りに、理奈ちゃんは突然に引退宣言をして、芸能界から姿を消した。

　俺もテレビで、その記者会見を見たが、全く現実味を感じなかった。

　俺はただ、

（理奈ちゃん…会いたいよ…）

　そう、思った。

 

　そして、数ヶ月過ぎた。

　芸能界から引退した彼女に、いくら俺が会いたいと思っても、結局なんの手がかりもなくて諦めようと思いながら、それでも諦められず、忘れられぬ日々を過ごしていた時。

　唐突にその時は訪れた。

「冬弥君」

「はい？」

　自宅のマンションの前で誰かに呼ばれて、返事をする。

　ひどく懐かしいような気がした。そんな綺麗な声だった。

　まだ、ほんの数ヶ月しかたっていないのに、余りにもその声は懐かしく聞こえて。

　そして、俺は声の方向に振り向いた。

　そこには、今までずっと会いたい人がいて。

「理奈ちゃん…！」

　俺は言って、彼女に近づく。

　彼女もまた、俺にまっすぐと近づいてくる。

　そして俺は、彼女は、互いを強く抱きしめた。

　ずっと、感じたかった温もりを俺達は互いに感じ合った。

 

 

 

 

「いつまでだってここにいたい感じね…」

　名前も聞かぬ、南の小島で彼女は呟く。

　少し熱を持った、砂浜が肌に優しい。波が静かに歌を歌う。静かに緩やかに。

　怖いくらいに、美しい夜空を見上げながら俺は言う。

「そうだね…」

　緒方理奈というビッグネーム、突発すぎた引退宣言、そしてその影に常に亡霊みたいについてまわった謎の男性との噂。全ての要素が声を大にして、全ての電波に『騒げ』と命令していた。

　そんなマスコミを彼女は上手くかわし続けてきた。

「本当は、すぐにでも冬弥君の所へ行きたかったけれど、そうも行かなかったの」

　彼女は、俺と再会した日、俺に抱かれながらそう言った。

「あ…」

　その時、一筋の光が夜空に走った。

「流れ星…」

　理奈ちゃんも見つけたようだった。

「お願いしましょ」

　理奈ちゃんは俺にそう言った。

　俺はただ頷いて、すぐに頭の中で願い事を三回言った。

　星の軌跡が消えないうちに。

「ふふ、何をお願いしたの？」

　理奈ちゃんは、俺に聞いてきた。

「理奈ちゃんこそ、何をお願いしたのさ？」

　逆に俺は聞き返す。

「私の願いは…」

「俺の願いは…」

　言葉の途中でどちらからともなく、キスを交わす。

　熱く、そして長いキスを。強い抱擁と共に。

　歌のフレーズが頭をかすめる。

 

星が今　運命を描くよ　無数の光輝く

今一つだけ決めたことがある　あなたとは離れない

 

　今、一つだけ星に願ったことがある。

　そう、それは―

「あなたと―」

「君と―」

『―離れない』

 

　曲名は、『SOUND　OF　DISTINY』、そう音楽祭で最優秀賞を獲った曲だ。

　美しい夜空の中、星が瞬く中、俺達はいつまでも抱き合った。

 

　

例え、どんなに傷付いても、裏切られても。

あなただけを信じたい。

あなただけを愛したい。

さあ、私達の『白いアルバム』を１ページずつ埋めていこう―

 

 

I want to love.　I want to believe

~only you~

Rina　Ogata

 

　

〜FIN〜