もうイヤだ。

　心の底からそう思った。

　なにを言われても一言も言い返せない自分。

　頭の悪い自分。

　運動神経の悪い自分。

　男の子とうまく話せない自分。

　全部、嫌いだ。

　大嫌いだ。

　自分が大嫌いだ。

　――生まれてきたくなかった。

　――生まれてこなきゃよかった。

　でも、もう終わる……

　真下から吹き抜ける風にスカートが煽られる。長い髪がひろがる。

　学校の屋上。

　わたしはうつむき――いつもわたしはうつむいて生きてきたような気がする――、はるか遠くに見えるコンクリートの地面を眺めていた。

　どうして学校で死のうと思ったのだろう。

　たんに高い場所といえば学校しか思い付かなかったのか。

　学校に復讐したかったのか。

　自分の死をみんなの心に刻み付けたかったのか。

　わからない。

　もう、どうでもいい。

　――風が、強く吹いた。体が少し傾く。

　わたしの足は震えていた。

　怖い。死ぬのは怖い。

　でも、いまのわたしにとっては、一瞬の『死』よりも、これから気が遠くなるほど続いていく『生』のほうが、よっぽど恐ろしく思えた。

　だから、もう……

　わたしは、この世界で最後となる一歩を踏み出そうとした――

　そのとき、わたしの目に光が飛び込んでこなければ……

　そのとき、わたしが顔を上げようとしなければ……

　――空が、燃えていた。

　空の端が、真っ赤に燃えていた。

　空が、雲が、街が、校舎が、わたしが、赤く染まっていた。

　夕日。はるか遠くで燃える、赤く、優しい炎。その炎の雫が、大きな鳥の群れのような雲に飛び散っている。

　綺麗……

　そう思った。

　素直にそう思えた。

　こんなに綺麗なものが、この世界にはあったんだ。

　あったんだ……

　わたしは目を細め、その風景に見とれていた。

　すると。

　クゥ〜〜〜〜。

　突然、わたしのおなかが鳴った。

　そういえば、今日はまだなにも食べてなかったんだ。

　不思議だった。

　自分は死のうとしてたのに、心はもう死のうとしてたのに、体のほうはまだ生きようとしている。生きたいと思っている。生きたいって叫んでる。

　わたしは、おなかをそっとおさえながら、思った。

　――お母さんのご飯、食べたいな。

　ごめんね、お母さん。

　生まれてこなきゃよかったなんて言って、ごめんね。

　わたしは夕日に向かって、一言つぶやくと。

　ゆっくりと振り返り、その夕日に背を向けた。

　きっとこれからも、つらいことはいっぱいあると思うけど。

　また、死にたいって思っちゃうこともあるかもしれないけど。

　でも……

　わたしは、しっかりと顔を上げ、一歩踏み出した。

　この世界で最初の一歩を。